∷≮~~~哎哟V~~~≯∷

越来越不知道有什么是需要记录的，所以越来想的越少，于是也就写的越少。

这说明了什么？

还真是很难总结。

整日整日内容相似，能触动神经的事情已经稀少。

每天像完成指标一样活下去，过一天画一个钩。

总是跟别人说要及时行乐，因为我们不知道自己到底能活到哪天，想做的事请尽量实现。

可是，这也只是一个目标，实践起来还是有难度的。

 

 

说是每天麻木的平静，可是想想最近破事儿还是挺多的，我觉得是干扰了我的生活，但是又不知为什么要被迫承受。
不喜欢有些事情被人强制植入生活中，会变得因为被打扰而易怒，而且一旦觉得是在忍耐就会变得苛刻起来。

整天都很没意思，我想出去玩儿。
好歹等到现在，一年半多没自行出过远门了，决定过年时去越南柬埔寨，结果要参团的时候被告知名额已经满了……
问了N各旅行社，都是一个答案。
NND！
想转战马来西亚，也是同样的结果……
明明是提前了很久的啊，但还是有人更加提前。
原来这么多人都是相似的啊。
传统的人们是日益减少，新年不在家“团圆”而选择外出的越来越多了。
冬天能去的地方好少啊，大家的目的地大多都是南方地区和南方国家。
后来又研究一了下，结论是尼泊尔或者印度的时间太长且有点贵。
现在看来，只能静静观望福建某海滨城市了。
其实可以不用勉强选一些不是特别想去的地方的，但是，真的是憋得太久了，有种“必须”出去的感觉。
真的觉得待不住了。

 

NANA的弟弟今年要结婚了，看见我曾经给NANA画的水牌心生贪念，去年底让NANA找我也给他画。
犹豫之后我没有拒绝。
毕竟因为心情不对和刻意回避已经一年半都没有再画过任何东西了，想想也可以以此为契机试着再拿起来。
人有的时候也许就是这样，因为某些不甘心，而放下一些自己曾经喜欢的东西，不知是跟谁在示威跟谁在闹别扭。
一直忙，到这周才急急忙忙画好。
周四周五没上班，说谎请了假，把画送过去，再顺便办点别的事。
周四晚上心血来潮去LAN工作的地方探班，这是第一次去，觉得很有趣。
晚上住在NANA家，想起这些年，偶尔有事或者必须留在那里回不了家的时候，几乎都是住在NANA家的。
还有两次是和闷闷玩，住在闷闷家。
每当住在别人的家里的时候，都会希望自己家也在附近，这样可以经常一起玩，玩到很晚。
可是我想待的地方也许太多了，不可能每一处都有自己的房子。
。。。。。。
我想要很有钱，这样就可以有很多的住处了。

周五LAN上下午的班，所以上午来到NANA家，中午一起出去吃了个饭，下午2点就打车赶去上班了。
然后我就产生了很多脆弱伤感的感觉，这种感觉一直隐隐约约的盘旋在周围。

下午的阳光很好，一些建筑物的阴影也很好，都是怀念的颜色。
某一时刻，想起了那年冬天在深圳，某个人的家里以那种感觉。
那也是个下午，他家的阳台正处在房子的阴影中，但是站在阳台上看得见不远处的阳光，看得见留下随微风轻摆的椰子树，还有那个没有水的蓝色游泳池。
阳台上的藤椅让人在那个宁静的时刻很想躺上去，但是它很脏，都是灰，愿望被坚决的斩断。
望着对面房子的那些阳台，都有金属栏杆，很闪亮，看着并不压抑。
大多数的阳台上都摆着很多植物，很凉爽、很南方的感觉。
很多人家晚上都是不关阳台门的，冬天的夜晚，微凉的风轻轻的吹进屋里，很柔软。
那个阳台连着的是客厅，坐在沙发上可以一边感觉着一阵一阵细小微风一边望向窗外愣神，很踏实、很安静的感觉，时间特别的缓慢。
有时会想，这样的客厅、这样的阳台，好适合窝在沙发上或者躺在藤椅上看书、发呆、小睡啊。
突然觉得那是一个很有意境的客厅&阳台。
但，感觉再好，那也是别人的家。
每当遇见让我觉得舒适放松的房子，我都想自己也有，这是一种多可怕的欲望啊。。。

 

 

傍晚，要和NANA分手回家的时候，那种不安和不舍的感觉就全面升级了。
我也想不明白那一天是怎么了，特别的难过和伤感，说夸张点就是一种“永别”的感觉。

周五其实是即反常又平和还有些百感交集的一天。

 

 

昨天的凌晨00：00。

你24了。

昨天傍晚猛然才想到的，因为跟某人的闺女一天的生日。

一开始是因为你的生日才记住那孩子的生日，而现在，因为那孩子的生日而想起你。

奇妙的落寞感。

生肖第二轮的最后一年，有些人会觉得是一个标记，另些人会完全无所谓。

有没有因为去年底那次小辉煌而迈向崭新的人生？

总觉得那次的小辉煌是你的运气好，虽然你有很才华，但事实上还并不足以得到那次你所得到的。

即便如此，你仍然站在让我需要抬头才看得见的地方，并且永远无法超越。

谢谢你曾经的导航，让我找到了曾经些许追逐的方向，很开心。

但这并不能够避免我之后陷入其他的迷惘……如果你还在看得见的地方就好了。

你爸妈家还在那么？可能某君就是你的邻居。

多奇妙啊。

很多将忘的事情，在消失以前却又从一些奇怪的地方被牵出来。

头发长了，穿西服头大肩窄有点傻，哈哈哈哈哈！

总觉得你的脸长得有点点像我们家的人，可是仔细一琢磨又不像了，很奇怪~~~

右手无名指上的，是戒指么？难以想象，你竟然还会带这种东西？！

糖纸和纸巾我还留着，只是差点就忘记放在哪了。

我的那些书你还没有还给我…估计是早找不到了还不上了吧……

死到普~

不用再想起其他N多的事了，和没有第二个人再带来那些影响。

 

也不你过阴历还是阳历的生日？昨儿家过的还是外边儿过的？24还是应该像样点的。

 

生日快乐。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1958.08.29-2009.06.26

 

50岁的人生，已不短暂。

 

但是对于一些人的存在来说，又确实并不足够长。

 

M叔的声音与舞蹈，不知伴随我们这一代多少人的成长。

 

走过童年，走过青春期，甚至更长。

 

但是，昨天（也许应该说是前天）已是句号，M叔说话时轻松柔和的音色，再也不会表达出新的内容。

 

剩下的路上，只有无尽的缅怀与追思。

 

昨天（前天）清早看见新闻时，只是觉得太过突然，不敢相信，但沉寂了一会，伤感便开始一点一点爬了上来。

 

改了签名，心里却也平静，看着其他人灰色的头像，不知是否也都知道了消息。

 

当夜里看完Transformers 2 回到家里时，看见不少人的签名已都出现相似的内容。

 

都说有人爱他，有人恨他。

 

但从小就坚信，爱一定比恨要多得多得多。

 

记得，4年级的夏天，租了M叔演唱会的录影带，到Bo家聚众观看。

 

最后看得这群小学生是精神抖擞，一片情绪沸腾。

 

当初那份感觉，是忘不掉的。

 

接下来的后来，当然是看了他之前之后所有的MV，听了几乎所有专辑，以及关心了各种新闻。

 

只是随着时光的狂奔，这些年来他的沉寂以及我的成长，让关心越来越淡，只有近年来偶尔的负面新闻才让人又一次次的想起了他。

 

眼看着又要筹备开新的一论演唱会了，众人开始期待之时，一切却没预兆的嘎然停止。

 

M叔此生的成就和贡献，已无人可以超越，无人。

 

他是这个时代中的一颗耀眼的坐标，无可取代，亦无可更改。

 

看着世界各地那么多人的追思悼念，几次湿了眼眶，无尽感慨与感动。

 

M J,U R not alone.

 

。

。

。

 

今天，回顾了一下午的视频和图片。

 

发现真的有那么一些人，纵使淡出了大众的视野，可他们在人们心中的位置，即便会被尘封但却是无法被动摇的。

 

下面是那些带着少年时期记忆的画面，会看得到时光带来的一切变化（是时候记录下来了，那些远远近近记忆里的点）：

 

·1979-Rock With You里，纵条纹闪亮装、年轻、久远的年代。

·1991-Heal The World里，创可贴小地球、受伤儿童、坦克、男人和枪、铁蒺藜、足球、火焰和烟雾、奔跑小白花、烛光脸庞、呼唤和平，学唱的第一首M叔的歌。

·1991-Black Or White里，梦幻的开始方式、麦考利小朋友的坏样儿、不停点头的一排人偶、爆破的窗玻璃和被巨大音箱震飞去非洲草原的胖Dady、很帅的M叔在各个国家的愉快转换、难忘的印度舞蹈女、幼年街头小痞、自由女神的火炬冰激淋、当年觉得无限神奇的人脸变化、牙买加脏辫儿男的眉毛和金发帅哥以及长得像何家劲的大叔、黑豹变成M叔搞一通破坏再变回黑豹、砸烂的汽车、关电视的Simpson老爹。

·1991-Remember The Time里，金沙、小猫、法老&王妃以及王妃喘息起伏的胸部、倒霉的杂耍艺人、小狮子、窗边的一吻、一条胳膊、跳舞奴隶、一筐蛇。

·1991-In The Closet里，浅褐色、白墙和光影、长发厚唇诱惑女、M叔的利索小辫子、沾了灰的皮鞋、门框剪影。

·1991-Dangerous，其实是一段超牛现场舞蹈表演。

·1991-Jam里，当年两个不同领域的King的神奇合作，打球耍赖的M大叔、笨笨学跳舞的Jordan大叔、说唱胖胖男。

·1991-Who Is It里，金属名片、神秘组织、特殊服务、大落地窗、飞机。

·1991-Give In To Me里，投入的表情、眼神迷离、被风吹起的头发和衬衫、蓝色电流。

·1995-Scream里，飞船、啊~~~、摔吉他、黑白、刺儿衣皮裤、Andy Warhol、耍赖的游戏、Janet和她的金色内衣及胸部、M叔的细腿，当年看了N遍还是觉得帅的MV。

·1995.12-Earth Song里，在嘶喊中起死回生的一切、严肃悲伤的唤起我最初一次最深刻的环保危机意识，至今都能看得我寒毛竖的一个MV。

·1995-Childhood里，Neverland、森林、飞船、孩子们、巨大的月亮、飞翔、纸飞机，M叔的内心向往。

·1997-Stranger In Moscow里，伤感阴冷的灰色、慢动作、雨、缓飞的蜜蜂、黑伞。

·1997-Blood On The Dance Floor里，珠帘、艳丽人群、桌上红裙。

·1997-Ghosts里，钻进大爷身体里的M叔、无敌的MV。

·2001-Cry里，绵延的人墙、一种力量。

Teaser，MJ雕像。

Brace Yourself，剪辑、Carmina Burana-O Fortuna。

 

都是我长久以来的记忆，其中很多是曾经看过N遍的。

如今再次回顾，已物是人非、万千感慨，带着回忆的东西，最容易让人心痛。 

在这些画面里，有一些即便是现在看来，也依然新鲜，没有过时感，可这些已是十多年前的产物了。

是现在人们创造性的匮乏，还是M叔太过聪明？

持久的东西并不是不存在，因为它已经存在了，并且就在眼前。

 

 

M叔，谢谢你给我们留下的所有美好。

如果真有另一个世界，那么，不久之后，大家便会重新在一起。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

对于多年前的某些事，迟疑中还是选择了坚信。

 

迟来的清白，证明了世间丑恶对你的伤害，也让坚信的人们欣慰却又异常酸楚。

 

原谅与否，其实已不重要，毕竟，天使已经回家了。

 

不要再随便回来这个世界了，这里不适合你。

 

如果彼岸是幸福的天堂，那么就不会再有冰冷丑陋的伤害。

 

那里，最终我们都会去的。

 

 

 

 

 

 

 

去TA家玩了两天。

过程中想了很多事儿……

TA爹正好刚从日本回来，不得不承认小鬼子的点心真好吃。

 

我以为抛开很多东西以后，我们依然是平等的。

上一次是一天，这想法没有什么改变。

这一次是2.5天，以为可以抛开的东西其实根本无法忽略。

因为根本就体现为无处不在的差别。

也许我们分开的时间真的太久，其间各自在平静中的改变已经太多……

多到我们根本不知道对方已经改变，然后在问题出现时才恍然。

 

困惑这样的生活。

不要和鸿沟对面的人去做比较，因为完全没有可比性。

可是对于鸿沟本身，却不是视而不见就可以消失的。

 

差别。

几乎在生活的方方面面里渗透着。

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人活着，凭什么就要受罪。

想过没有，有哪一天是纯纯粹粹的为自己而活的？

很多人都想抛开束缚，但是有几个人真敢彻底那么做的？

动物会自己挣脱缰绳。

人在给自己套上枷锁。

好腻啊，真的够了，好烦燥。

 

已经觉得没法真正意义上的活得有意义了，那基本不可能。

自欺欺人是种可怕的传染病。

大家是不是都觉得自己的日子叫做“生活”，自己的“生活”过得还算不错？

那仅仅是活着而已。

 

就是烦躁，很烦躁。

我想要很多钱。

然后再也不为别人无聊的耗钓自己的生命，太没价值了。

 

每当有人对我耗费生命的方式和地点评价为“多好啊”、“够不错的了”，“知足吧”等等此类。

我都想赠送对方一个简写为“SB”的光荣称号以示回报。

完全是YY出来的赞叹，我怎么一点没看出来哪TMD就“够不错的了”，完全放P。

看着那点极其微薄到有点点变态程度的人民币以及整天耗费掉年轻生命的方式，真是哭笑不得的恶心。

但凡是以此标准独自生活的的人，都不要生病，都不要谈享受，都不要谈房子和车，都不要谈老婆孩子……

什么也别要，自己能活下去能有个窝身之地就成了，因为根本就TMD要不起。